今年1月暖冬,你拖著90年的歲月,回到台灣過濃情的新年,我也像往常一樣,到機場去迎接你的到來,看著坐在輪椅上的你,我知道你的心理面還是住著一個奔放的心。因為,我知道坐一趟12.13小時的長途飛行,對已經90高齡的你,應該算是個不小的負荷。
「你來美國玩嘛!!來找婆婆玩嘛!!」
「好好....等我找到工作我就去找你玩!」
「..............」
「因為現在沒有工作,沒有錢...」
「你來,婆婆帶你去吃好吃的」
「好............」
我從未去過你住的美國,很想去但往往被現實 拉住,每每你打電話回台北,或是回來台灣過年,這些對話,是必備的交談,我的「好.......」卻一次沒有實現過,尤其在你消失後,這些必播 的對話,開始沉澱在我的內心,變成了一些沉重的字,只因當時的我只顧著說「好............」,而忘了你是正在跟時間在拉鋸的角色,忘了你的時 間是在倒數。
2006 年7月31日凌晨,晚上我睡不著的仍在網上漫遊著,唇間叼著香菸,不知所云的浪費夜晚的寧靜,一陣電話鈴聲,我知道了你消失的訊息,你從生命的漏斗消失, 你也開始步入只能回憶的回憶,那一刻,我的手指間仍夾雜的菸味,但我該掉下的眼淚,卻一滴也沒有。頓時的訊息和我的反常,讓我開始不知所措,讓我不認識我 自己,「為什麼沒有?為什麼我一滴眼淚都沒有?」。冷靜告知熟睡中的父母,你的死訊,默默然的去洗了一把臉,將自己關在房間裡,呆呆的看著電腦上的聯絡 人,隨便找了一個線上上的知己,打了一串字「我外婆走了..」,然後點了一支菸,開始低頭不語,我內心狂哭了!眼瞼上的水滴卻只在打轉,沒有掉落。我無法 發洩情緒,我走出家門附近的7-11買了一包菸,開始狂抽,想要發洩。
這些,悲情的畫面一直持續到天明,我買了早餐回到家,放進冰箱,開始睡眠,但內心裡一直在打轉的,卻是我答應你卻沒做到的那件簡單的事情,這一刻,3萬6的機票和其餘的旅費,已經開始漲價,而且是我永遠負擔不起的部份。
婆婆,希望你好走!開開心心的走!
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